Ювелирное обозрение

Анекдоты, юмор, приколы

Канифоли много не бывает!

Весёлые картинки Добавить отзыв 01 Июн 2015
Метки: Ёжик, мультфильмы Просмотров: 2 484

[1] [2]

Анекдоты вдогонку»»

• 29.06.2013Забавные татуировки (0)
• 23.06.2013Вейдер в тумане! (8 картинок) (0)
• 26.11.2019Как бы выглядeли постарeвшие герои мультфильмов. (0)
• 01.08.2019С детства ем бутерброды колбасой вниз. Потому что Матроскин сказал, что так вкуснее, а у меня нет причин не доверять говорящему коту. (0)
• 06.06.2019Если бы вы могли попробовать любое блюдо из мультиков, то что бы вы выбрали? (0)
• 29.03.2019Это точно не все поймут (0)
• 25.12.2018Merry Christmahanakwanzika (0)
• 06.11.2018Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма… (0)
  – Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма… – «Ребята, давайте жить дружно»? – Нет. «Пятачок, у тебя есть дома […]
• 19.10.2018Мир принaдлежит тoму, ктo ему рaд… (0)
• 10.10.2018Внезапно… (0)
• 10.09.2018Когда с похмелья пришёл на работу (0)
• 03.06.2018Употребляли что-нибудь, молодые люди? (0)
• 18.04.2018Мультфильм запрещен к показу на ТВ. Смотреть всем. Самый важный в жизни каждого мультик. (0)
• 10.01.2018Группа поддержки (0)
• 05.11.2017Малыш и Карлсберг (0)

Ваш отзыв

Анекдоты вдогонку

***
Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс", чтобы
подвезти девушку, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка
пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые
трусики, она сказала:
– В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

***
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один
из клиентов обращается к официанту:
– Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза
больше, чем сегодня?
– А где вы сидели?
– А какое это имеет значение?
– Имеет!
– Ну, у окна?!
– Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию
больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

***
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
– Скажите, как вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь y вас
столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
– А кто их слушает?

***
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату.
Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик
пошел принимать работу.
– А это что такое?
– Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
– Все равно побелить.

***
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и
спрашивает:
– Дети, кто знает, что это означает?
– Ничья! – подскакивает с первой парты Женя.

***
У одного армянина спросили:
– Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"?
– Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там
еврею делать нечего" объяснить проще простого.

***
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
– Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь.
Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с
одним ухом. И говорит:
– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный.

***
Развязная женщина пристает к мужику.
– Отстань, – говорит сосед по купе, – во-первых, я импотент, во-вторых –
сифилитик, в-третьих, еду жениться.

Сообщение:
Noviy 2004 god prineset Vam rebenka i udachu! Goroskop-slugba.

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
– Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Сообщение:
Мы так устали… мы так пыхтели… мы оба облились потом, наши тела стали липкими… когда относили старый диван в подвал.

– Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.
– Hе волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
– Hа повышение потенции?
– Hет, на клонирование.

– Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
– Да практически вечно…

Разговаривают 2 подруги:
– Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.
– Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?
– Это ерунда, я уже рожала.

Мужик жалуется друзьям.
– У меня жена такая нудная. Вы представьте, весна на дворе,
праздник 1 Мая, только бы веселиться, выпить, а она все нудит: ну когда
ты вынесешь елку? Ну когда ты вынесешь елку?

У армянского радио спросили: – А почему вашим милиционерам
выдали автоматы? – А чтобы никто не смог у них отобрать
пистолеты.

Гномик в аптеке.
– Дайте мне, пожалуйста, пирамидон. – Вам
завернуть? – Нет, я так покачу.

Милиционер идет по шпалам, видит, пьяный мужик на
рельсах сидит. Подошел и спрашивает: – Что ты здесь сидишь? –
Рельсы хочу разбирать. – Ты что, пьяный? А ну, дыхни! Мужик
дыхнул на милиционера, тот понюхал, постоял
и говорит:
– Откуда начнем разбирать?

Посреди океана встретились два человека, потерпев –
ших крушение. Каждый плыл на своей лодке. – Добрый день, – сказал
один. – Ваш корабль утонул?
– Да, год тому назад.
– Что Вы говорите? И Вы провели все время в море? – Да, а что?
– Как Вы могли так долго выдержать? – Сам удивляюсь. Особенно
скучно по воскресеньям.

– Хеллоу! Это мистер Брежнев? Здравствуйте, это Картер говорит.
Как поживаете? Скоро ли коммунизм построите?
– Да что вы, мистер Картер! Разве ж с такими муда- ками
коммунизм построишь? – Не понял: с кем не построишь коммунизм? –
С мудаками. – Опять не расслышал.
– С му-да-ка-ми. По буквам: Мазуров, Устинов. Демичев,
Андропов, Кириленко.

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:

– Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:

Странные мужики народ – как спать со всеми без разбору – так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить – так сразу спрашивают

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:

– Мы в ответе за тех, кого приручили.

– А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?

– Народ на работу проспал

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.

Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:

– Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь – ноги отморозишь!

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: ‘Сынок, что надо тёте сказать? ‘ Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): ‘СУКА. ‘

Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он – целую группу!

***
— Ты не знаешь, Питер и Мэри помирились?
— Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.
— Почему же?
— Они забыли, из-за чего поссорились.

***
Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доста-
вил их в полицейский участок.
— А где третий? — грозно спросил судья.
— Какой третий?
— Который за вас платил.

***
Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
— Мучается человек,– говорит врач, окончивший два года
назад институт.– Представляю, какие у него боли, ведь это явные
признаки церебрального паралича.
— Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на
этой болезни специализируюсь,– сказал врач, три года назад за-
кончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
— Мужики! Где тут сортир?

***
Предусмотрительный шотландский фермер застраховал
свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
— Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он
не умел ни читать, ни писать.
— И плавать, слава Богу,– ответила вдова.

***
— Какое сегодня число?
— Посмотри в календаре.
— Нет смысла, листок-то вчерашний.

***
— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное,– сказал посети-
тель официанту.
— Лимонад, сок, пепси, минеральная вода.
— Все равно,– грустно вздохнул посетитель,– я в этом
деле новичок.

***
Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по
электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
– А не е..т?
– Да вроде бы не должно. Кто сказал.

***
Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и
красуется перед обступившей его публикой:
– Дали бы мне серп – я б его и не туда забросил!

***
– Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? –
спросили поляка.
– Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую – "ТАСС-
ТАСС-ТАСС".

***
Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".

***
При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии:
конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

***
Объявление в ОВИРе: "Тише идиш – дальше будешь!"

Ежи — семейство млекопитающих отряда насекомоядных. Семейство ежовых (Erinaceidae) насчитывает два десятка видов, обитающих в Европе, Азии и Африке.

Как правило, ежики падают на нас как снег на голову. Конечно, есть среди нас такие люди, которые всю жизнь мечтали завести у себя дома именно ежа, и эти люди буквально посвящают жизнь целенаправленному поиску ежиков по зоомагазинам (где они бывают крайне редко), а также на Птичьем рынке (где они бывают куда чаще, чем хотелось бы, потому что очень часто ежи с Птички больны всем, чем только возможно). В основном же ежи приобретаются так: шел себе человек по дороге и вдруг видит — на дороге лежит ежик, сбитый машиной, потрепанный собаками или пострадавший еще каким-то образом. Или история разворачивается еще более трагическим образом: идет себе человек по лесу и вдруг наталкивается на кучку ежиков младенческого возраста, по неким причинам оставшихся без попечения родителей. Естественно, ни один нормальный человек не в состоянии пройти мимо — и вот так в один момент каждый из нас неожиданно может стать владельцем ежа обыкновенного, классического обитателя нашего Подмосковья, как, впрочем, и большей части остальной Европы.

Вообще-то на вопрос "Я вот ежа поймал, что мне делать?" знающие люди отвечают категорическим "Немедленно отпустить обратно". Однако с ежом больным, раненным или малолетним так не поступишь, его надо бы сначала починить. Чинят ежей далеко не повсеместно — впрочем, те же знающие люди очень рекомендуют клинику "Кобра" (http://cobravet.ru).

Между прочим, в выпускании ежей на волю есть свои тонкости: дело в том, что в своей свободной жизни наши европейские ежи зимой привыкли впадать в спячку. А пережить спячку они смогут, только если им удалось накопить достаточно много жира, что в случае с только что выздоровевшим ежом получается не всегда. То есть если дело происходит где-то в июне, то отпустить на волю можно и вполне худого ежа, он еще успеет отъесться; ну а если дело идет к осени, то придется вам оставить зверушку зимовать у вас дома. Ну а дома, как известно, обычно бывает довольно тепло, поэтому ежу засыпать на всю зиму совершенно ни к чему. Опасности для его психики в такой зимней бессоннице нет; что же касается состояния хозяев ежа, то это уже совсем другая история.

Еж — существо, бесспорно, совершенно очаровательное. У него трогательный остренький носик и милые блестящие глазки; он забавно пыхтит, тарахтит, фыркает, топает смешными лапками; внешне он даже несколько похож на такую симпатичную собачку, как карликовый шпиц, что дает основания некоторым людям ожидать от ежика примерно такого же поведения, как от шпица или, на худой конец, от морской свинки. Не дождетесь! На самом деле ежики в качестве домашнего животного способны очень сильно разочаровать того, кто надеялся получить славную ласковую зверушку, прибегающую на зов и наслаждающуюся обществом человека. Ежики — гордые одиночки и существа, в общем-то, совершено самодостаточные. Ежик прекрасно чувствует себя в своем собственном обществе, и никто посторонний ему по большому счету не нужен.

Ежик, рожденный от домашних родителей, возможно, будет к людям капельку подобрее, чем ежик, найденный в лесу. Кроме того, ежик, рожденный в неволе, по крайней мере будет здоровым — в отличие от своих диких собратьев, битком набитых различными паразитами и покрытых клещами (от всего этого ежика, которого вы предполагаете оставить себе, непременно надо избавить). Мало того, прелестные ежики нередко могут подарить человеку разные неприятные болезни, например бешенство. Так что свежепойманного ежа, даже если с виду он целый и здоровый, в любом случае надо сразу показать врачу.

Однако как бы вы ни лечили ежа, как бы вы его ни ублажали, благодарности вам от него, скорее всего, не дождаться: максимум, на который вы можете рассчитывать,— это то, что через какое-то время пребывания в вашем доме ежик привыкнет к вам настолько, что при вашем приближении перестанет сворачиваться в колючий клубок. На большее надеяться хозяину ежа не приходится.

При этом ежи отнюдь не являются какими-то ужасающе глупыми животными. Они даже поддаются дрессировке — но, честно говоря, с таким трудом, что людей, сумевших добиться от ежа выполнения всяких фокусов, во всем мире можно пересчитать по пальцам: похоже, что гораздо проще выдрессировать крокодила или кого-то в этом духе. Впрочем, если не жалеть времени и если у ежа случайно оказался какой-то особо покладистый характер, то не исключено, что однажды он начнет доверять вам настолько, что станет иногда посиживать у вас на коленях, а вы будете чесать ему животик. Однако рассчитывать, что такие вольности допустит каждый ежик, мы бы никому не советовали.

То, что им нужно знать, они знают — если, например, некий еж случайно узнает, что в таком-то месте некая добрая женщина ежедневно в полдень кормит бездомных кошек, то этот еж начнет являться в место кормления и смирно сидеть в кошачьей толпе, ни с кем не ссорясь и никого не боясь. Ежи, живущие дома, часто настолько привыкают к обитающим рядом с ними собакам и кошкам, что запросто едят с ними из одной миски — не потому, что так уж любят своих соседей по квартире, а просто потому, что если ежа не трогать, то ему на всех наплевать. К сожалению, некоторые собаки порой принимают ежа за достойный объект охоты. За это они могут получить иголкой в нос или же очень чувствительный укус. А кусаются ежи весьма серьезно — им иначе нельзя, ведь на воле они то и дело вынуждены вступать в бой с такими опасными и могучими существами, как ядовитые змеи. Причем к змеиному яду у ежей не то чтобы иммунитет, но очень высокая сопротивляемость: один маленький ежик переживет такое количество змеиного яда, которое насмерть уложило бы штук сорок морских свинок.

Квартирный ежик должен жить в клетке, причем в достаточно просторной. То есть его можно пускать погулять по дому — но только если вы готовы не спускать с него глаз: ведь он не только постарается порвать обои или сразиться с проводами, он еще и с удовольствием залезет куда-нибудь под шкаф. А когда вы попытаетесь его оттуда выковырять, он, конечно, свернется в клубочек, так что придется вам заняться серьезной перестановкой мебели — не оставлять же ежа навеки в его укрытии.

Ритм жизни ежа не совсем совпадает с общепринятым человеческим: днем ежики обычно мирно спят, а вот резвятся они все больше по ночам. Владелец ежика должен смириться с тем, что ночной тишины в его доме больше не будет: озабоченный еж будет неутомимо фукать, шуршать, суетиться и топотать — причем топочут ежи куда громче, чем этого можно было бы ожидать от существа, весящего около килограмма. На самом деле если ежа не видеть, а только слышать, то создается впечатление, что где-то неподалеку гуляет средних размеров слон.

Безусловно, наблюдать за жизнью ежика — это огромное удовольствие. Мало того что он очень мило выглядит, он еще и весьма забавен: что-то разыскивает с озабоченным выражением лица, куда-то шастает, пыхтит, фыркает и вообще живет своей богатой внутренней жизнью. Однако многие из тех, кто сгоряча заводит ежика, недели через две уже пытаются кому-то его подарить: в быту он не слишком удобен, а душевной отдачи от него практически никакой — ежик занят собой и своими мыслями, а все остальные ему до лампочки. Поэтому заводить ежа стоит только тем людям, которые любят не просто животных, но именно что ежей. Любовь человека к ежу гарантированно безответна, а потому совершенно бескорыстна.

Возможно, еж знает свое имя, но, как правило, заслышав это имя, он и ухом не ведет. Прибегать на хозяйский зов? Нет, это было бы тоже совсем не по-ежиному. Играть в какие-то дурацкие игрушки? Это настоящему ежу тоже не к лицу. Ежу неплохо живется в собственном обществе, ему даже друг противоположного пола, в общем-то, не нужен. Ну, если кто во время гона подвернется — хорошо; ну а если нет, значит и не надо.

Человек нужен ежу разве что как источник пропитания. Кстати, с кормлением ежей особых проблем нет. В природе он ест чуть ли не все, что попадается на его пути: ягоды, слизней, насекомых, лягушек, маленьких мышек, птенцов, если те свалятся ему в рот. Конечно, не каждый человек способен скармливать пусть даже любимому ежу живых мышат — куда гуманнее заменить их фаршем или нежирным мясом. Добавить фруктов, может быть, немного насекомых, а в зоомагазинах продается витаминная подкормка для ежиков, а иногда даже специальные фирменные ежиные лакомства. На такой диете, да еще и под присмотром врача, ежик вполне может прожить лет шесть, а если повезет, то и все десять.

Профессиональным разведением ежиков заниматься невыгодно, поэтому найти эту зверушку можно либо в лесу, либо на Птичке, либо у любителей ежей, у которых начали плодиться их колючие питомцы. И все же, прежде чем приводить в дом ежа, еще раз трезво взвесьте все за и против. Ведь в вашем доме появится не очень-то добродушное, способное укусить, не слишком общительное животное, предпочитающее ночной образ жизни. Так что для тех, кто не является фанатиком именно ежей, кто просто хотел бы поближе познакомиться с этими смешными мизантропами, есть другой выход: можно просто прикормить где-то на даче ежа-другого. Эти дачные ежики останутся свободными, но при этом время от времени станут являться к вам на лужайку и ждать от вас всяких вкусностей. Взамен они съедят всех противных слизней с вашей капусты, а также ликвидируют кротов, землероек и мышей. А если у вас на участке водятся змеи, то бесстрашный ежик выступит в качестве Рики-Тики-Тави, победителя кобр. Ежи в огороде — единственный способ общения с этими зверушками, приятный для обеих общающихся сторон.

Между прочим, хрестоматийная картинка ежика, переносящего на своих иголках яблоки, груши и прочую снедь, не имеет ничего общего с реальной жизнью — так поступают исключительно мультипликационные ежи, а у ежей реальных есть дела и поважнее.

Для лужения вывод припаиваемой детали можно положить на кусочек твердой канифоли и прижать его нагретым паяльником так, чтобы флюс покрыл поверхность с целью удаления оксидов металла и улучшения смачивания наносимого металлического соединения. Затем следует расплавить припой и провести жалом по проводнику. Если не выполнить эту операцию, сплав не прилипнет к поверхностям и станет понятно, зачем при пайке нужна канифоль.

После лужения необходимо соединить детали, нанести небольшое количество припоя на жало паяльника, коснуться места стыковки элементов. Нельзя допускать движения частей, пока сплав не застынет и прочно не соединит их.